View Full Version : the daily joke
Elke dag, hier een nieuwtje...
Speciaal voor de generaals onder ons...
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten: "Waar is dien tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oowKeej, kreunt hij, en waar i-is na da wwijfff met die zzere tand?
en op aanvraag nog eens die aapjes:
Twee apen zitten in bad, en de een zegt tegen de ander:
"Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oe
oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!"
Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"
moraal...
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus :Tante Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt :"Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen heeft."
Dokter Johan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Johan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Johan...... je bent een dierenarts......."
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!"
P.S.: Sorry voor de vertraging mannen
Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!"
Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet vliegen en ik durf niet met de boot."
"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."
Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"
Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"
"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."
Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel???"
De CIA rekruteert agenten. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Sherlock Holmes en zijne assistent dr. Watson zitte op een camping. Zegt de Sherlock ineens: "Kijkt es naar boven en zegt wa dadde ziet. Redeneer, formuleer en concludeer!". Dus den dr. Watson kijkt omhoog en zegt: "Het is nen donkere nacht mee miljarden sterren om miljoenen kilometers afstand.Er zijn miljoenen planeten. Dus ik stel vast dat er ergens nog een planeet is zoals die van ons, met mensen!". "Nee,"zegt de Sherlock "Ons tent is gepikt!"
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig. Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt.
De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen. De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak".
"Ach nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken".
"Héla momentje hé madammeke", zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen …?!".
"Ba nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf!".
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"En … wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoord: "tja, ze betalen niet allemaal …".
Een echtpaar uit Antwerpen is op vakantie in New York en neemt een taxi. De taxichauffeur vraagt hen na een tijdje: "Where do you come from?" "Wa zeit em?", vraagt de vrouw. "Ei vroag vanwoar we kome." zegt de man. "We come from Antwerp, in Belgium", zegt de man tegen de taxichauffeur. "Oh, no, in Antwerp, I had the worst F*ck in my life!", zegt de chauffeur. "Wa zeit em?" vraagt de vrouw aan haar man. "Ei kent oe!!!"
>An old Arab lived close to New York City for more than 40 years.
>He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone, old
>and weak.
>His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail.
>He explains the problem:
>
>"Beloved son, I am very sad, because I can"t plant potatoes in my garden. I
>am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for
>me.
>I love you,
>Your Father"
>
>The following day, the old man receives a response e-mail from his son:
>
>"Beloved Father,
>Please don"t touch the garden. It"s there that I have hidden "the THING".
>I love you, too,
>Ahmed"
>
>At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the
>house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but
>can"t find anything. Disappointed they leave the house.
>A day later, the old man receives another e-mail from his son:
>
>"Beloved Father,
>I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes.
>That"s all I could do for you from here.
>love,
>Ahmed.
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Ze praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.Terwijl hij haar zijn huis laat zien, merkt ze dat zijn hele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.Honderden beren, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond
half grote beren op de plank daarboven
grote beren op de bovenste plank
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo"n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense, passionele vrijpartij liggen ze samen na te genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend:
"En hoe was het?"
Zegt de man:
"Ge moogt iets kiezen van de onderste plank."
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen.
"Wiet ge", zegt hij, "nu heb ik mijne waage gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek" zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker".
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het
doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje
hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 minuten later komt een Antwerpenaar binnen.
"Dees kan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja wat dan?" vraagt deze.
"D"er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z"n deur open te hengelen!
"En?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Jaa", zegt de Antwerpenaar, "moar toch ni dat de vraa in den auto zit
en roept : Bieeeetje naar linnnnnks, bieeeeetje naar reeeeeggs."
(Mijn excuses voor de Limburgers die zich aangesproken voelen)
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z"n zij
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel.
Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus.
"Nee gekkie" antwoorde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z"n oor.
"Nou, wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde het meisje... "Dat was voor de operatie".
P.S.: Sorry Tom, ik wist niet dat je je aangesproken zou voelen
Cheney wordt gebeld door zijn baas George W.
"Ik heb een probleem"zegt George.
"Wat is er aan de hand?", vraagt Cheney.
"Nou, je zei dat ik me bezig moest houden in the oval office, dus heb ik en puzzel gepakt, maar hij is te moeilijk. De stukjes passen niet in elkaar en ik kan geen hoeken vinden".
"Wat voor plaatje staat er op de doos?', vraagt Cheney.
"Een grote haan", antwoord George.
"Oke", zucht Cheney, "Ik kom je wel helpen".
Cheney verlaat zijn kantoor en loopt naar het kantoor van de president.
Daar aangekomen wijst George W. naar de puzzel op zijn bureau.
Cheney kijkt naar de doos, wend zich tot George W. en zegt: "Godallemachtig Georgie, doe die cornflakes terug in de doos!".
Emancipatie vergadering:
vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek
gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen
zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf
maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook
niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te
strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter
heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten
z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen
zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar
zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet,
maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem
gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"
Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: 'HALT WIE IS DAS?' De Belg doet 'AOE AOE'. De bewaker zegt 'ha het is maar een hond'. Als de Nederlander volgt roept de bewaker weer 'HALT WIE IS DAS'?
Antwoord de Nederlander: 'Ik ben ook een hond.'
"George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak
en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom bent u Irak binnengevallen zonder een geldige aanleiding?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit. Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen. Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: "Ik heb 5 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom bent u Irak binnengevallen zonder een geldige aanleiding?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob? "
***Telfoon rinkelt***
***Iemand neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, .... Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep: "Mama en nonkel Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op."Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij."Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer..."
D00msd8y
14-02-2007, 13:55
Mijn wraak......
Er zit een Antwerpenaar in een Limburgs restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Antwerpenaar vraagt: "scheefgepoepptetramroet,wadoedegana?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wiiiil niet dat meeeeensen zoals jij zich nog vooooooortplanten!"
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal
vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit
drie deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur zit Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,"zul je dag
in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"
antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte.
Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de
duivel voor straf de Koran eenmaal met de hand overschrijven.
“Als je zijn plaats in wilt nemen” spreekt de duivel,"zul je dag
in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar
favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden
enthousiast.
"Oké, spreekt de duivel, "zo zal het zijn..."
"Monica, je kunt gaan!!"
Mijn wraak op den d00msd8y zijn wraak :D :D
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Antwerpen en zijn buur is dan ook een Antwerpse boer.De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Antwerpenaar had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.Ze legt haar ei en de Limburger raapt het op. De Antwerpenaar stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Antwerpenaar met een oplossing op de proppen komt...
'Kijk', zegt hij,' bij ons in Antwerpen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde Kleurpodloden...'
''De waaaatte?, vraagt de Limburger.' De harde Kleurpodloden.
Het is heel simpel: ik schop je in je Kleurpodloden en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn Kleurpodloden en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.'
De Limburger gaat akkoord. De Antwerpenaar doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Limburger kei en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond... De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...
enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij:' Nou ies heeet aaaan mie.'
Zegt de Antwerpenaar:' Nee, lot ma. Ge moget het ei hemme.'
D00msd8y
16-02-2007, 23:17
rrrrrrrrrrrrrr............
Bus naar Antwerpen
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een Aveve tuincenter binnen en vraagt: 'Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mich?' De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om. De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk. Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond. Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve: 'Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!' De verkoper bekijkt de zaag,neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk: 'Heeeee, wa is da voor lawaai?'
Zo doe je dat dus :P
D00msd8y
17-02-2007, 12:58
Er komt een Antwaarpener op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Antwaarpener: "Aaaawél meneer, kemme zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Kemme er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, kemme vandaag het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "zwaanzer," zegt de Antwaarpener, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
Groene kant boven...
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !". "Sorry", zegt de aannemer, "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"
D00msd8y
18-02-2007, 22:42
Snel een kleintje, nie veel tijd.
Sigaret
Heb je al gehoord van die Antwaarpener die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
"Kijk" ,zegt hij tegen de Limburgers, "Kijk maar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is.", zegt de ploegbaas. " Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn"
"Inderdaad levensgevaarlijk" zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilomers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee 't is niet waar! We zijn er al voorbij."
D00msd8y
19-02-2007, 21:05
Mijn lachspieren werken niet op die laatste mop Pinny.
Een Antwaarpener een Brabander en een Limburger zitten in een vliegtuigje. Opeens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort.
Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. de Antwaarpener en de Limburger pakken een parachute en springen uit het vliegtuig.
Even later springt de Brabander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Brabander heel hard langs de Antwaarpener naar benenden. Als de Antwaarpener dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Brabander: "Ik wist niet dat we een wedstrijdje deden."
Een vrouw ging biechten bij de nieuwe kapelaan. Ze biechtte op dat ze het zaad van haar man had verpild. Ze had hem namelijk een goei pijpke gezet. Ze vroeg vergiffenis. De nieuwe kapelaan die niet goed wist welke penitentie hierop van toepassing was, zei aan de de vrouw dat ze even moest wachten.
Hij liep naar de sacristie waar de akolietjes zaten te wachten tot de eucharistie zou beginnen. Hij vroeg hen : 'Zeg, jongens, weten jullie wat de pastoor geeft voor pijpen ?' Eén van de jongetjes antwoordde : 'Soms een twix, soms een snickers,...'
Bij deze zou ik ook graag de strijdbijl begraven en de vredespijp eens te laten rondgaan. Dit vanwege het feit dat er oneindig veel moppen over Limburgers zijn, maar dat de voorraad Antwerpenaarsmoppen serieus aan het slinken is denk ik :p :p :p
D00msd8y
20-02-2007, 19:43
Gebarentaal
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
ééntje voor 18plussers
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hé"
Andere herder: "En gij, waarom bende gij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "Oei, ..... ook castreren?"
Eerste: "Maa neje, gewoon mijn nagels bijknippen."
George Bush is visiting the Queen of England. He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give me?" "Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people." Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?" The Queen takes a sip of tea. "Oh, that"s easy. You just ask them to answer an intelligence riddle. The Queen pushes a button on her intercom. "Please send The Prime Minister in here, would you?" Tony Blair walks into the room. "Your Majesty..." The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?" Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!" "Yes! Very good!" says the Queen. Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney. "Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It"s not your brother and it"s not your sister. Who is it?" "I"m not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one." Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men"s room and recognizes Colin Powell"s shoes in the next stall. Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it"s not your brother or your sister. Who is it?" Colin Powell yells back, "That"s easy. It"s me!" Dick Cheney smiles. "Thanks!" Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It"s Colin Powell." Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It"s Tony Blair!"
Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?" "Wat? Ben je gek?!" "Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem." "Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..." "Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..." "Ik heb al nee gezegd! Niet dus!" "Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt." "Nee! Ik zei Nee!" "Schat, doe nou niet zo..." Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de dwergencompetitie tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven in een café iets verderop in de straat van het voetbalveld. Aan de toog van dat café zit een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4...11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor :"Ik wil U niet ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas: "Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt:"24 uur."
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed",zegt de juffrouw.
"En wat denk jij", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee",zegt de juffrouw, "het zou weeral eens moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: "Neen schat, doe het niet!!!!"
Waarop het blondje zegt: "Hou je kop, jij bent de volgende."
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een "biker" stopt aan een Harley-shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat hij niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
De biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616! Kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft?"
"Verdekke madammeke", zegt den biker "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt?"
"Awel", zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden!"
Eddem, eddem, eddem? :D :D :D
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte.
Zij ging zitten, het geen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lacht en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren.
De soldaat sprak: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moest ik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht."
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen."
Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."
Een klein meisje vraagt aan haar mama : "Mama waar komen de babies vandaan?" De moeder denk eventjes na en zegt : "Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks" Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg "Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komen kindjes van" Het meisje had het nu wel begrepen. "Maar, zei ze toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn penis in jouw mond , wat komt er daar dan van?" "Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, .... "
Twee cowboys lopen rond op de ranch en praten over hun favoriete seksstandjes. De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeopositie' heb." "Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere, "Hoe is dat?" "Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan elke borst en je fluistert in haar oor : 'Wah zeg ! Die voelen net aan zoals die van je zuster !' ... Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden...
Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het,ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.
De man zegt:"Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even
hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over
twee 's nachts weer thuis.
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen
op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:"Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: "Allee
jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!"
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe weegschaal...
Toen ek ze hierjuist hoorde aan den toog en iedreen zag lachen, dacht ik maar bij mezelf, het eerste dak doen is da me ulle delen :D :D :D
Bedproblemen
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."
Drie stotteraars zitten in een cafe.
Zegt de een tegen de anderen: "g-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!'
De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord.
De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?"
Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-r-rotwijf!"
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten
naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem: " Ik durf er voor
wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten
gekomen?"
"Eenvoudig,",antwoordt ze, " je doet niet anders dan je handen
wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn
zegt zij:
jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoordt:
"Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten
gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
Een man komt in een taverne en besteld soep. Als hij zijn soep gekregen heeft, roept hij iets later de ober terug bij hem.
Deze vraagt hoe hij de man kqn helpen. De man vraag: "wil je eens van de soep proeven?"
ober: "Is de soep te koud?"
man: "wilt u aub van de soep proeven"
ober: "zit er teveel zout in?"
en weer de man: "wilt u nu aub van die soep proeven!?"
Waarop de ober: "ok meneer, u moet u zo niet opwinden... Waar is de lepel?"
man: "Aahaaaa..."
Jantje was naar de training van PSV gaan kijken en wou graag eens ene penalty trappen.
"Is goed," zei de trainer, "doe maar."
''Wacht effe,'' zei jantje, "ik ben zo terug."
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak.
"Hola," zegt de trainer, "goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?"
Waarop jantje antwoord:
"Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat."
Op een kwade dag zonk er een schip in zee en de enige drie overlevenden waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner.
Op een vlot wisten ze een eiland te bereiken.
Daar nam de Amerikaan de leiding: "okay, zei hij, "we Americans know what to do in this kind of situation.You..." zegt hij tegen de Brit. "you take care of the wood for fire.You..."tegen de japanner.'"take care of the suplies and I take care of the food.'"ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden terug naar het kamp.Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs wat wild gestrikt.De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft genoeg hout verzameld om drie winters mee door te komen.
Alleen de Japanner is nergens te bekennen.Naar een paar uur worden ze ongerust en gaan ze naar hem opzoek.Ze lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd: "Japanese guy, where are you?!?
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.Uiteindelijk gaan ze vermoeid en bedroefd terug naar het kamp.
Daar aangekomen springt plotseling de Japanner uit een boom en roept: "SUPPLIES"
Tis mss twee dagen te laat maar beter te laat dan nooit...
Jantje : 'Mama Mama!
Papa heeft zich op zolder opgehangen!'
Moeder als een gek naar zolder.
jantje : '1 April Hij hangt in de kelder...'
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de "tère.'" Al die militairen knikken zo"n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een "mega-tère". Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een "kilo-tère". En ja, dan heb je ook nog militairen!"
Niet echt een mop maar toch wel hilarisch.Een bloemlezing uit brieven gericht aan de vele ocmw"s in ons land:
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
Ik heb zo"n last van mieren in mijn fundamenten.
Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zon bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar pantys naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op zn enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van zn eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."
. . .
nen limburger komt een antwaarps cafe binne en vraagt of ie is naar het wc mag gaan,de barman zegt ze is verstopt!!!!
den limburger zegt geen probleeeemm zaaalll zee weell zoooeeekkee :p
ANTWERPENAAR IN DE STATES
Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver : where do you come from?
Man : from Belgium.
Vrouw : wa zeit em?
Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.
Taxidriver : what's your hometown?
Man : Antwerp.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.
Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei kent a!
neovenom
12-05-2007, 01:11
>Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
>
>
>De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen
>kopen er samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie
>dat doen?
>Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.
>
>Op de trein komt de conducteur af. De drie Belgen gaan samen op één toilet.
>De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is OK,
>hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de
>Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en
>schuift het terug onder de deur.
>
>De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen
>één ticket - de Belgen kopen er geen.
>De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?Je zult wel
>zien, antwoorden de Belgen.
>
>Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één
>toilet. De
>drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst
>op de deur van de Nederlanders.
>De Nederlanders schuiven hun enige ticket onder de deur...
LOL
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte
moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?'
'Nee' zegt de man.
'k heb het nogal koud' zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje dicht doen?'
'Natuurlijk' zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?'
'Nee' zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd' zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?'
'Oke' zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?'
'Nee' zegt de man.
Het begint nu toch weer koud te worden' zegt de vrouw
'maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?'
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn' zegt de man.
'O, zou u dat willen?' vraagt de vrouw.
'Ja hoor' zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn' zegt de vrouw.
'Mooi,' zegt de man:
'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes
en laat me slapen.'
Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb hem in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook..."
Waarom komt een man klaar in schokskes?
Omdat een vrouw niet ad fundum kan drinken... :D :D :D :D
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh" en dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, maar ik krijg dat klerepotje niet open!"
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.'
Ni echt een mop maar naart schijnt waargebeurd, daarom dak dees er vandaag nog bijzet want anders zouk et nog vergeten.
Eerste dag van de solden:
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.
"Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei, ...!"
Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen klootzak elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!
Ik zie dat het toch niets uithaalt... en op den duur geef ik het op, en ga ik maar naar mijnen vlo en vertrek ik.
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2", antwoordt de West Vlaming.
"Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen"
"Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"
Wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas.
"Ik heb een cavia", zegt Suzy .
"Ik heb een poes", zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er een van veertig centimeter."
Streng zegt de juf: "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dat dacht ik wel, hete brok!!"
Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken." De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit: "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
"Tja," antwoordt de man, "ze was hier, dus u had er kunnen gebruik van maken."
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij één van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel véél geld op zak."
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"
Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er 1tje met 'n verschrikkelijke vieze ziekte."
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel
geld op zak: "Dan moet je GUDRUN hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van GUDRUN, waar hij met haar seks heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg... Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die verschrikkelijke vieze ziekte wou.
Waarop de jongen: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen.
Zo krijgt ze er van mij een verschrikkelijke vieze ziekte bij!
Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar 'n nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken... En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!"
Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamelijk aan tafel om te eten. Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.
Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zun te vertellen had. De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo.'
De vader loopt wordt boos en wil beginnen te schelden, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt: 'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.' Die vader eigenlijk niet, maarja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageerd er op: 'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook homo'. Nou en die vader die heeft het nie meer, hij begint te schelden, vloeken en bekken. Alles door elkaar, opeens schreeuwt hij: 'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'
Zegt hun dochter: 'Ja papa, ikke'
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten wordt er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij neemt haar ne keer heel diep en heel goe. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "Ik heb goed nieuw en slecht nieuws, het goede nieuws is dat je nog 24 uren te leven hebt." De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws?" Antwoord de dokter: " Dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen."
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?"
Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250 €
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750€
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000 €
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest godverdomme!"
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen EUR met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lachten zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaard de weddenschap dus?"
"Natuurlijk", repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen EUR dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje. "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen EUR gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder : "Wie is dat varken wat jou dit geflikt? Ik wil het weten!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt: "Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens!"
Een UNO-blauwhelm, op missie in Afghanistan, ontving onlangs een brief van zijn vriendinnetje in het verre België. Dit stond er in:
"Beste Rik,
Ik kan onmogelijk onze relatie verderzetten. De afstand tussen ons is
gewoonweg veel te groot. Ik moet trouwens bekennen dat ik je reeds 2 maal heb bedrogen sinds je naar Afghanistan bent vertrokkken. Het spijt me maar onze relatie heeft geen zin meer... Wil je mijn foto terugzenden die ik je had opgestuurd?
Bedankt en zoentjes
Eefje"
De bedrogen soldaat vroeg aan zijn collega's om hem zoveel mogelijk
foto's van hun vriendinnen, zusters, echtenotes, enz. te bezorgen.
Op die manier verzamelde hij 57 foto's die hij tesamen met de foto van
Eefje in een briefomslag stak. Hij schreef er het volgende bij
"Beste Eefje,
Het spijt me maar ik kan mij jou met de beste wil van de wereld niet meer herinneren. Wil je uw foto uit mijn collectie nemen en mij de rest terugzenden?
Bedankt
Rik"
3 blonde vriendinnen zijn een babbelke aan het doen. "Zeg, weet ge, als ik de Peter nekeer goe pijp, heeft hij altijd koude kloten". "Tiens, das komiek," zegt die 2de, "als ik Bernard een pijp zet is da ook zo. En gij, als gij den Bruno nekeer pijpt, heeft hij dan ook koude kloten??". "Euh, tis ma dat ik dat nog nooit gedurft heb." "Allee jong, gij zij nie goe zeker? Als ge dat niet doet, gaat hij het misschien wel op een ander zoeken en dan blablabla ........ "
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds soigneert ze hare Bruno eens goe door hem te pijpen. En 's anderendaags komt ze er aan met een fameus blauw oog. "Ja," zegt ze, "ik ben hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een koek op men oog". "Ma allee zeg, dien is zot zeker, waarom doet dien nu zoiets. "
"Ja, weet ik het, ik zei hem nog, hey das tof jong, uw kloten hebben warm wanneer ik u een pijp zet, die van de Peter en Bernard niet zenne."
Wat is een vrouw in een vat zoutzuur?
een opgelost probleem
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk:
Ze zijn allemaal op de begrafenis."
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."
Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
"Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt: "Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: "Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Hoe oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."
Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag Belg worden, dus hij naar zijn meester en vraagt aan hem: "Meester, ik wil zo graag Belg worden."
"Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands en wiskunde minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg."
Dus Ali leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk... haalt 'ie dan voor wiskunde en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, hé meester?"
"Ja hoor", zegt de meester, "jij bent nu een Belg."
Vol trots gaat Ali naar zijn huis (onder de brug) en laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Turk." Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een Turk!".
Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10 MINUTEN Belg en heb al ambras met twee Turken!!
PS: Het is niet mijn bedoeling om racistisch over te komen ofzo, voor diegenen die zich persoonlijk voelen aangevallen hierdoor, mijn excuses
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen.
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens
als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
bent, nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."
PS: wie kent de momenten niet dat hij de naam van de madame is vergeten, of een griet leren kennen, en tijdens die eerste nacht de naam niet meer weten of een verkeerde naam zeggen... :D
Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: "Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten..."
Waarop de directeur antwoordt: "Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen..."
Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: "Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?"
"Inderdaad," zegt de man, "trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!"
Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results.
Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."
Mr. Smith: "What do you mean?"
Receptionist:"Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."
Mr. Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"
Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, don't fuck her."
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''
Hugo Broos stuurt de Anderlecht-scouts de hele wereld rond om uit te kijken naar een opvolger voor De Bilde. Eentje die Anderlecht eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van die scouts informeert Hugo dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Broos vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar het Vandenstockstadion.
Twee weken later staat Anderlecht in eigen huis met 4-0 achter tegen Lokeren en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Broos knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Mornar. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer ! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als hij eindelijk van het veld is, rent hij naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de 'paarsen'. "Hoi mam, raad eens ?," zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten meespelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me : de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergestoken, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had !"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam ? Het spijt me..." "Het spijt me, het spijt me ?," zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Brussel zijn verhuisd !"
Een ambtenaar is achter z'n bureau te suffen in het middagzonnetje. Opeens ziet hij een spin en denkt: Die ga ik dood trappen. Net op het moment dat hij z'n voet wil neerzetten hoort hij de spin met een zacht stemmetje spreken: "Nee, niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen!"
Hmm," denkt de man, "al goed, ik laat je heel, maar dan wens ik op een onbewoond tropisch eiland te wonen". PLOEP. De man zit op een prachtig exotisch eiland. De spin vraagt: "Je hebt nog 2 wensen over, dus zeg het maar!"
Oké," zegt de man, "ik wil 3 bloedmooie jonge dames om me heen. PLOEP. Drie welgevormde dames om de man. "Je hebt nog een wens over, dus denk goed na!"
"Nee, dat hoeft niet," zegt de man, " ik weet het al, ik wil de rest van m'n leven een lekker lui leventje lijden. PLOEP. En hij zit weer achter zijn bureau!
Op een zomerse dag, stapt er een homo binnen bij Bertje tattoo. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn piemel kan tatoeëren. Ja zegt Bertje tattoo dat gaat allemaal. Allee doe u broek maar naar beneden, en ga maar liggen
Bertje begint eraan, en na een klein uurtje zegt Bertje tatoo: Allee ga maar eens kijken in de spiegel.
Tja tja het is heel mooi , maar er mist nog iets. Allee, bekijkt nu mijn teelballen eens, das zo kaal he! En zo een mooie piemel met een ferrari der op! Weet u niets om mijn ballen wat te doen samengaan met die ferrari - lul?
Ja zegt bertje tattoo, ik kan er wel iets op tattoeëren.
Doe maar zegt de homo het is eender wat. Als het maar mooi is.
En Bertje begint te tattoeëren aan de ballen van de homo, en na een uur is bertje klaar. Hij tegen den homo: Hierzie nu maar eens in de spiegel. Je zal het geweldig vinden. En hup den homo van tafel en kijkt in de spiegel.
Ma nee ket wat hebde nu gedaan, ge hebt er een tractor op getattoeërd of wa?
Wel, antwoordt bertje heel droog, dat dient om uwe ferrari los te trekken als em vast zit in de stront hé !
*merci VK*
Voor het huwelijk:
zij: doei
hij: ha eindelijk, ik heb zolang gewacht
zij: wil je dat ik weg ga?
hij: nee, ik durf er niet eens aan te denken!
zij: hou je van me?
hij: natuurlijk, heel veel
zij: heb je me ooit bedrogen
hij: nee natuurlijk niet
zij: wil je me kussen?
hij: elke keer als ik de kans krijg
zij: zul je me slaan?
hij: ben je gek, zo'n iemand ben ik niet
zij: kan ik je vertrouwen?
hij: ja
zij: schat!
Na het huwelijk, lees gewoon nu alles van beneden naar boven.
"Ik ben verliefd op mijn paard", sprak de nerveuze man tegen de psychiater.
"Dat is toch niet iets om u zorgen over te maken?" sprak de arts.
"Veel mensen zijn gek op hun dieren. Mijn vrouw en ik zijn bijvoorbeeld intens gelukkig met onze hond."
"Ja maar dokter", ging de man verder, "Ik voel lichamelijke aantrekkingskracht".
"Mmmm", sprak de arts, "Is het paard van het mannelijk of vrouwelijk geslacht?"
"Van het vrouwelijk natuurlijk!" antwoordde de man. "Wat denkt u dat ik ben, een homo?"
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'
Beer makes you smarter
Well you see, it's like this...
A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.
In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that, is why you always feel smarter after a few beers.
Isn't it the truth ? ;-)
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."
Er is een aardbeving geweest in Marokko.
Balans: veel vernietigd, waterleidingen om zeep, gebouwen kapot.
Geen verkeer mogelijk, geen eten, 15000 slachtoffers.
Engeland stuurt eten,
Frankrijk stuurt geld,
Duitsland stuurt waterpompen,
Zwitserland stuurt reddingshonden,
België stuurt 15000 Marokkanen...
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN !!!!"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: "wie was dat zo vroeg ?" "Weet ik niet" zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was."
en blondje,Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is failliet gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: "God help mij alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet dringend aan geld geraak,ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij astublieft de Lotto winnen !"
Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint weer te bidden. "God,laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn zaak kwijt en mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen !"
Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit ze op haar knieen om te bidden. "Mijn God,waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren, mijn huis, mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren. »
Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen: « Peggy, help me een héél klein beetje ......... koop nu eindelijk eens een biljet. »
Nen Antwerpenaar en nen Limburger lopen door het woud.
Plots komen ze een leeuw tegen, den Antwerpenaar neemt een stok en gooit deze naar de leeuw. Deze komt woedend op hen afgelopen.
Den Antwerpenaar kruipt vlug in een boom en roept op den Limburger dat hij zich uit de voeten moet maken. Waarop den Limburger doodserieus antwoord: "Nou,ik heb niet gegooid!"
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.
Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.'
Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.'
'O ja?' vraagt de man.
'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!
Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader.
Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.
"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"
"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unief, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ..."
Een handelsvertegenwoordiger, komt doodmoe aan in een kleine gemeente. Waar maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, zijn alle kamers bezet. Hij smeekt de baas:
"Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar, maar ik moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één bed beslapen wordt, als je met deze man tot ’n akkoord komt en samen de kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die ’s morgens hun beklag daarover maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af, om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later dan hij de kamer in, hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van snurken kwam niets terecht."
Een Limburger heeft werk bij de VDAB gekregen, hij moet de lijnen van de steenweg Hasselt - Leuven opnieuw witten.
De eerste dag verft hij drie kilometer,
de tweede dag een kilometer en de derde dag driehonderd meter.
Zijn baas vindt dat vreemd en vraagt de Limburger hoe het komt dat hij steeds minder verft.
Waarop de Limburger antwoordt: ''Het is steeds verder lopen naar het potje verf!''
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."
Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."
Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...
Het schrijft: "Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santi Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...
Twee Antwerpenaars en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt."
"Mmm," zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."
"Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles".
"Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af.
"Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."
"Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd.
"Ja," antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"
Een elfje een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. Zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land.
Zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land.
Zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land.
Maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen.
Dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: zie je wel, ik ben de liefste van het heeeeeeele land.
Dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel, ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land.
Dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: Wie in godsnaam is Tsjerno?
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was.
Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie.
Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zei tegen zijn moeder:
"..en toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
De enige irritatie in hun huwellijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten te laten. Hezt geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
jaren gingen er voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn kamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaalen ging naar boven waar haar echtgenoot lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pijamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat," zei hij,"je had gelijk!Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug ik kunnen stoppen!!!"
Zegt de Filip tegen zijn moeder: "Maman, 't is ik heb de groot probleem, chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai."
Zegt Paola: "Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?"
Zegt Filip: "Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik wordt dan altijd oewakker."
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden al zittend plassen.
Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk.
De volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou nooit vergeten."
Een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. Hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "Helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is Chinees en spreekt nauwlijks Nederlands."
"Dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
Zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. De ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "Hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
De dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. Daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "Hoe kan dit?" vraag de man aan de Chinees.
"Nou," zegt de Chinees, "Wong goed detective, Wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, Wong goed detective, Wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, Wong goed detective, Wong nog beter opletten. Man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, Wong goed detective, Wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. Man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, Wong goed detective, Wong goed oplet. Man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, Wong komt klaar laat pijp los!"
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten
op zijn stoel.
"AWEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.
En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"
De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
Een boerke besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Wanneer hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent hoor."
"Geen probleem, niks aan de hand,"zegt de boer, "Ik ben geen gluurder, en ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een Marokkaan in de trein.
Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk." Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt: "Heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg: "Durf nie hé manneke!!"
Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen.
De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang.
Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier buiten gaat zonder iets te stelen!"
Er zitten twee mannen aan de bar. Zegt de ene: Ik heb er 250 euro voor over om te winnen in de paardenrennen. Maar ik weet niets van paarden! Wel, zegt de tweede. Ik heb er ook geen zak verstand van, maar ik zal je een trucje leren. Als je precies doet zoals ik, dan ga je zeker winnen. Vertel eerst maar eens hoeveel knopen er aan je jasje zitten.
- Eh... vier.
- En aan je overhemd?
- Even kijken... zeven.
- Heel goed. En hoeveel keer heb je je vrouw deze week gepakt?
- Eh... twaalf keer.
- Dan speel je de nummers 4 - 7 - 12
Vol spanning kijkt de man die avond naar de paardenrennen. De winnende combinatie is 4 - 7 - 1.
Verdomme! roept de man, ik had beter niet gelogen!
Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap."
Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?"
"Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag."
"Ja, geen wonder dat je zo slap bent."
Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?"
Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."
De Schepping
En toen zei God: "Adam, Ga naar de vallei..."
Adam vroeg: "Wat is een vallei, mijn Heer?"
God legde het uit.
Toen zei God: "Adam, ...steek de rivier over..."
Adam vroeg toen weer: "En wat is nou weer een rivier?"
En God legde het uit.
Wat later zei God: "Adam, beklim die berg..."
En Adam vroeg: "Wat is een berg, mijn Heer?"
En God legde het uit.
Iets later zei God: "...Aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot..."
Adam vroeg: "Wat is een grot mijn Heer?
En God legde het uit.
Later ging God verder: "Adam, in de grot daar vind je een vrouw..."
En Adam vroeg verbaasd: "wat is een vrouw Heer?"
En God legde het uit, en zei: "Ik wil dat je je gaat voortplanten"
En Adam vroeg: "Hoe doe je dat dan?"
En voor de zoveelste keer legde God het uit.
En daar ging Adam...
Door de vallei; Over de rivier; Hij beklom de berg; Vond de grot; En vond de
vrouw, 5 minuten later, was Adam weer terug.
God, een beetje geirriteerd, vroeg hem: "En wat is er gebeurd?"
En Adam antwoordde: "Wat is hoofdpijn?"
Waarom mag men er zeker van zijn dat een vrouw niet door een architect is ontworpen ?
Een architect zou nooit de riolering in de feestzaal laten uitkomen
Een gedetineerde, die 15 jaar moest uitzitten,ontsnapte uit de gevangenis. Tijdens zijn ontsnapping vindt hij een huis en breekt in. In de slaapkamer bevindt zich een jong echtpaartje in bed. Hij trekt de jonge man uit bed en bindt deze vast op een stoel. Dan bindt hij de vrouw vast in het bed, en gaat boven op haar liggen terwijl hij haar zachtjes in haar nek kust.
Vervolgens staat hij op en gaat naar de badkamer. Terwijl de gevangene in de badkamer is zegt de jonge man tegen zijn vrouwtje: " Luister goed, deze gast is een gevangene die ontsnapt is, kijk maar naar zijn kledij, waarschijnlijk heeft hij al een lange tijd achter de tralies doorgebracht, en heeft hij in jaren geen vrouw meer gehad wanneer hij seks wil, verzet u niet en doe alles wat hij ook maar van je verlangt zorg in ieder geval dat hij klaarkomt !!! Deze kerel is zeker gevaarlijk, en wie weet vermoordt hij ons wanneer hij kwaad wordt. Wees sterk mijn liefste, ik hou van je !!!
Dan zegt zijn vrouwtje: " Ik ben blij dat je er zo over denkt.
Inderdaad hij heeft in jaren géén vrouw meer gezien, maar hij heeft me niet in mijn nek gekust, hij heeft in mijn oor gefluisterd dat hij jou héél erg sexy vond en vroeg of we vaseline in de badkamer hadden. Wees sterk mijn liefste, ik hou ook van je !!!"
Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen:
"Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder.
Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een halve Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat? VOILA!"
Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.
Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"
Er stonden eens twee oenen op een brug en de ene oen zij tegen de ander:Dit is de maas. De ander zij:Nee,dit is de rijn. Een van de oenen ging naar beneden...even later kwam hij terug en zij:Dit is niet de maas en dit is niet de rijn maar de A2
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles oké is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad, de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt: " k weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt:
"Nee mama, veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."
razzpoutin
02-01-2008, 16:18
gelukkig nieuwjaar,
Gelukkig nieuwjaars gewenst via de internets. Verwacht niets meer dan een echtscheiding, wat rechtzaken, belasting-aanslagen, een hondenbeet in je linkerkuitbeen, een lekke band op een Franse snelweg, tokkie buren, vele bekeuringen, ADHD kroost, een vriendin met een buik van je beste kameraad en een meter-opnemer met teveel oog voor je kinderen. Is dit een goede start of wat?
Er zitten vrouwelijke hormonen in bier!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
(Bron: Het Nieuwsblad Online)
Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen een. Hij zou al open moeten zijn als ze hem brengt.
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je
waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Dat willen ze.
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de
werf.
Zijne collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij aan de neger zal geven van
boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon brengt ge cement naar boven,
wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,
wanneer ik drie vingers toon, brengt ge me nen goeie koude leffe.
Den bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie
vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De
bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn
voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat
zelf naar beneden.
Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon,
ge me moet nen koude leffe brengen???"
Aja, zegt de neger, en ik vraag aan u nen donkere of nen bleken".
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was
dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we nen nieuwe uit het dorp halen ?"
Een Antwerpenaar gaat een zaal vol Limburgers binnen.De Antwerpenaar zijn taak is om de Limburgers iets bij te leren.
"Ik heb een vrijwiliger nodig", zegt de Antwerpenaar. Nadat de Antwerpenaar het heeft gezegd, zegt 1 iemand heel overtuigd "Ik!!!"
"Oké", zegt de Antwerpenaar "kom maar naar voor. Hoe heet jij?"
"Wel, ik heet Henk Hoeikens" zegt die Limburger.
"Oké Lex, ik ga je een vraag stellen: Hoeveel is 5+3?"
"Euhm 7" zegt Henk.
"Dat is helaas fout", zegt de Antwerpenaar.
"En de hele zaal vol Limburgers zeggen in koor: "geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!!"
"Oké oké", zegt de Antwerpenaar "Henk, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 9" zegt Henk.
"Wel", zegt de Antwerpenaar "helaas is dat fout" en heel de zaal zegt in koor: "Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"
"Oké oké", zegt de Antwerpenaar "maar dit is de laatste kans. Oké Henk, hoeveel is 5+3?"
"Euhm 8" zegt Henk.
En heel de zaal vol Limburgers zeggen in koor: "Geef hem nog een kans!!! Geef hem nog een kans!!!"
Sorry voor de vertragende vertraging, maar vanaf deze staat er elke dag, uitgezonderd de weekends, eentje op
Na 4 maanden op zee is een marinier toe aan een verzetje, hij gaat dus naar een dame van plezier.
Na een tijdje met deze dame gevreeen te hebben, roept hij ineens: Stop maar het wordt niets.
Waarop die dame zegt, wat is er aan de hand dan?
Ja zegt die marinier, als je op dat schip zit en je hoort het water klotsen langs het schip, dan krijg je pas echt zin om seks te hebben.
Oh zegt die dame, dat kan geregeld worden, ze staat op, vult een emmer water en zegt tegen die marinier: ga maar weer verder, intussen rammel ik met een hand in die emmer, dan is het net alsof je op het schip zit.
Dat ging ff goed, totdat de marinier weer zei, stop maar, het wordt niets.
Hoezo niet vraagt de dame.
Ja zegt die marinier, als je op dat schip zit, en je hoort de wind langs dat schip gieren, dan krijg je pas echt zin om seks te hebben.
Dat kan ook geregeld worden, dus die dame pakt zich een dagblad, en rammelt met een hand in die emmer water, en met de andere hand wuift ze met de krant. Die marinier vindt het fantastisch, maar na een paar minuten roept hij weer: stop maar het wordt niets. Hoezo niet vraagt de dame.
Ja zegt hij, als je op dat schip zit, en het onweert als een gek, dan krijg je pas echt zin in seks.
Die dame weer, dat kan geregeld worden, dus ze pakt zich de lichtknop in de mond, van het nachtlampje, en laat dit aan en uit gaan, en maar rammelen in het water, en waaien met de krant.
Dat gaat ff goed, totdat de marinier zegt, ik hou er mee op het gaat niet.
Hoezo dan niet vraagt die dame.
Waarop die marinier antwoord, het is veel te slecht weer om te neuken.
Kem ulle ook gemist zenne mannekes
Deze is speciaal voor mijn trouwe fans
Een groepje Waalse stadsarbeiders staat een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Er passeert een Brusselaar en die ziet dat achteraan op hun overall een grote Vlaamse Leeuw gedrukt staat.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: 'Pourqoui est-ce ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette?'
Waarop de arbeiders: 'C'est l'endroit réservé au sponsor...'
Twee zotten zaten op cafe. Plots zegt de ene: "Ik moet dringend plassen". Waarop de andere zegt: "Awel, terwijl je gaat plassen, plas dan ook ineens voor mij ook."
De ene gaat plassen en hij heeft gedaan, maar hij moest dan nog plassen voor de andere, maar hij kon niet meer. Hij stond te duwen en te duwen; hij duwde zodanig dat hij in zijn broek kakte.
Hij ging terug naar de andere en zei: "Nu heb je me goed liggen gehad, he; in plaats van te plassen, moest je kakken..."
Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.
De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.
Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.
Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt: "De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas
Managementles 3
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn.
"Ze bakken fritten", zegt z'n vader. Ze lopen verder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen fritten aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn.
Antwoordt zijn moeder: "We zijn fritten aan het bakken.."
Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."
One afternoon, a wealthy lawyer was riding in the back of his limousine when he saw two men eating grass by the road side. He ordered his driver to stop and he got out to investigate.
"Why are you eating grass?" he asked one man.
"We don`t have any money for food." the poor man replied.
"Oh, come along with me then."
"But sir, I have a wife with two children!"
"Bring them along! And you, come with us too!", he said to the other man.
"But sir, I have a wife with six children!" the second man answered.
"Bring them as well!"
They all climbed into the car, which was no easy task, even for a car as large as the limo. Once underway, one of the poor fellows says, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "No problem, the grass at my home is about two feet tall!"
Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen: "Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate."
Een andere man zegt: "Ik geloof dat niet, bewijs het!" De leraar zegt: "Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot.
Een vrouw zegt: "Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
naar huis om aan mijn man te tonen?" "Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man: "Kijk, deze hond kan karate!"
Waarop de man zegt: "Karate? Karate mijn kloten!"
Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.
Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"
zallekik er is een posten...
3 bazen van den BASF zitte in hun society club na de uren wa te kletsen,
zegt die eene kheb voor men vrouw iet gekocht da van 0 naar 100 ga in 4 sec.
Wa vraagt die andere...
nen porsche zegt em.
Den andere zegt ja ik heb voor men vrouw iet gekocht da van 0 naar 100 ga in 2,5 sec.
dien eenre weeral wa da?
nen Ferrari.
Das niks zegt dien 3de ik heb voor men vrouwiet gekocht da van 0 naar 100 ga in 1 sec.
Die 2andere??????????????????????????????????????????
Wa kan da zen.
een weegschaal.
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kweitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem
just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
we zullen nog nen 2de posten he
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
en nog nen 3de kunde terug effe voorts he
Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Wat is het toppunt van sexuele onvermoeidheid?
Wallen onder u ballen.
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had
om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naarde badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de
hand was.
'Schat,' zei hij, 'je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'
'Wat bedoel je?' zei de vrouw.
'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...
Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'
ik zal dit dan maar overpakken he....
die voor vandaag...
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
Jantje gaat naar school en vraagt:
Juffrouw word je gestraft voor iets wat
je niet gedaan hebt?
De juffrouw zegt:nee,waarom vraag je
dat? Omdat ik mijn huiswerk niet
gemaakt heb.
Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Weet je waarom nen hollander kreunt wanneer hem klaarkomt....?
Omdat het uit zijn eigen zak komt....
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht:"ze zal zich wel schminken!"
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen
willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder
de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor
geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop
en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond
spoelt voor u naar college komt."
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
Een dom blondje stapt een electro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt:"Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt:" Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"
Bij de deze gaat iedereen denken "wek????" maar er zijn mensen die weten wat ik bedoel.
Het piept en zit in een boom: wat is het?
een nest jonge velopompen!
Sorry voor de lage mop van gistere maar we waren zonder moppen gevalen...
Maaaaar we hebben vandaag een camionetteke gaan huren bij den dockx,
en zij nen nieuwe stock gaan halen...
Een vrouw krijgt van haar man een waardebon voor de sauna. Dit is voor de vrouw de 1ste keer en ze doet het eigenlijk tegen haar zin maar met aandringen van haar man doet ze het toch. Ze zet zich en bedekt met gekruiste armen haar borsten over haar zit een man die haar heel de tijd aan kijkt.Na een tijdje vraagt die man waarom die vrouw zo met haar armen over haar borsten zit. "wel": zegt de vrouw: "mijn borsten zijn nogal klein en ik ben er wat verlegen voor."
"ah" zegt de man "ik heb daar het perfecte middeltje voor".
"Ge moet een paar keer per dag met wat wc papier tussen u borsten wrijven dan groeien ze wel"
"en helpt da echt?" vraagt de vrouw.
"Ja" zegt de man "kijk maar naar u kont"
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.
Emancipatie van de vrouw.
Vrouw loopt naar de microfoon :
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar :'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter : 'Was jij je sokken voortaan maar zelf !'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.' m
Ok echt gebeurt vandaag ik ben aant rijden en moet gaan kakken dus het eerste tankstation stop ik en gaan naart wc, ik zit rustig te kakken,nu ik ben just gedaan en mijne telfoon gaat en pak op een vrindin..en ik stap buiten en zeg van "alles goed?" en hoor uit een ander wc iemand beleeft zeggen van "jaja alles goed"...ikke van omfg(maar kzeg niks)...en kzeg tegen da maske waar ik me aant bellen zen van "wa godde vanavond doen?"...
Ineens die kerel zo beschaamt van "me de kindere gaan sjotte",ikke geirriteerd van kerel zen ni tegen u bezig he zen aant bellen...
Ik hoor die nimeer en gaan terug de winkel in en pak mij een koffie,die kerel komt wc uit en loopt recht naar mij,em komt ook aan de tafelke staan maar da ston nog 1ne ne collega ofzo...En die begingt da uitteleggen en die lachen is,nu die kerel vertrekt en zeg "veel plezier me de kindere vanavond"...
Die kerel zakt daar in de grond van schaamte...
wa ge ni allemaal meemaakt....
Koeien en economie
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen
koeien heeft.
Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je
een beetje melk
Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet
je vervolgens neer.
Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een
hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.
Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
we gaan er nog is een posten he.
Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan.
Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?"
Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood; ten tweede: ik ben in de hel. Zou jij goed gezind zijn?"
Satan: "Bwa, zo slecht is dat hier niet. Rook je?"
Phil: "wat een vraag, ja natuurlijk"
Satan: "Dan zullen onze maandagen je wel bevallen: dan roken we als een schouw. Sigaren, sigaretten, joints noem maar op en we maken ons geen zorgen over kanker want we zijn toch al dood"
Phil: "Mja, niet slecht"
Satan: "Drink je?"
Phil: "Wie niet?"
Satan: "Wel, dan zijn onze dinsdagen echt iets voor jou. Dan is het hier de hele dag happy hour: pintjes, wijn, sterkedrank, noem maar op en we maken ons geen zorgen over leveraandoeningen want we zijn toch al dood."
Phil: "Ik geef toe dat de week goed begint"
Satan: "Hou je wel van een gezellige maaltijd?
Phil: "Natuurlijk."
Satan: "Dan zal je 's woensdags pas in je nopjes zijn. Een echte braspartij in Romeinse stijl; we proppen ons vol met het lekkerste eten, desserts, vlees en we maken ons geen zorgen over cholesterol, want we zijn toch al dood"
Phil: "Dat ziet er met de minuut beter uit."
Satan: "Gebruik je drugs?"
Phil: "Regelmatig zelfs."
Satan: "Dan is donderdag echt jouw dagje. We hebben alles: pilletjes, poedertjes, naalden, noem maar op en we maken ons geen zorgen over overdosissen, want we zijn toch al dood."
Phil: "SUPER! Ik wist niet dat de hel zo cool was..."
Satan: "Ben jij homo, Phil?"
Phil: "Nee."
Satan: "Oei, jij zal vrijdag niet in je nopjes zijn..."
Een cowboy is met z'n paard verdwaald in een dorre woestijn. Na enkele dagen begint er bij de cowboy een ongelooflijke drang naar sex te groeien. Daar hij alleen met z'n paard is, is de keuze snel gemaakt en trekt hij z'n holster, boots en broek uit.
Bij zijn eerste poging om z'n paard langs achter te bestijgen, zette het paard enkele stappen naar voor en de cowboy valt in het zand. Bij de tweede poging net hetzelfde. Net als de derde, de vierde en de vijfde. Na talloze pogingen is het geduld van de cowboy op en stampt van woede in het zand.
Plotseling stoot hij zijn teen aan een vreemde kruik die begraven lag onder het zand. Bij het oppoetsen van de kruik, verschijnt er uit een rokerige mist een wondermooie vrouw met niet al te veel om het lijf. "Ik ben een geest" zei de vrouw, "en omdat je me hebt bevijdt, mag ik je 1 wens toekennen die ik met veel plezier zal vervullen."
De cowboy denkt even na en vraagt heel stilletjes: "Mag ik je alles vragen? Maar dan ook alles?" "Tuurlijk," zei de vrouw op zwoele toon, "Echt alles." "Wel dan," zegt de cowboy, "zou je dan eventjes m'n paard kunnen vasthouden?"...
airsoft recon
12-11-2008, 22:28
E konijn huppelt door de bossen als 'em plots beweging in de struiken ziet.
Hij gaat eropaf en ziet een schriel konijn in ne strik zitten.
"Probleemke?"vraagt het konijn aan de sukkelaar.
"Ja,ik ben in een strop blijven hangen."antwoord het mormel.
"Wel da's mij ook eens overkomen.Gewoon uwe poot afbijten en ge zijt weer vrij!"Daarop laat hij de stomp van zijn poot aan de ander zien.
Het konijn huppelt verder en na een dagske van rondhuppelen vraagt hij zich af hoe het met het konijn van de strop is afgelopen.
Hij keert terug naar de bewuste stuik en ziet het mormel nog steeds in de strop zitten.
"Awel!Waarom hebt ge niet gedaan wa ik zei?"
"Verdomme,"antwoord het slachtoffer"ik heb nu al drie poten afgebeten en ik zit nog altijd vast!"...
D00msd8y
24-11-2008, 21:21
Familiekwestie
Ahmed rijdt met de wagen over een brug.
Plots doet een patrouille hem stoppen.
De agent zegt:
"Proficiat meneer,u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt
en U ontvangt daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoord:
"Ikke blij,ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw, die naast hem zit, zegt verontschuldigend:
"Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen,hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept:
"Ziewel, Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt :
"Papa, waarom jij praten met polies?
Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer:
"Wat gebeuren, Ahmed?
Wij al over grenszijn?"
Bombermonk
30-12-2008, 23:00
Yugoslavia, late 90's.
A Russian VDV peacekeeper is chilling on top of a hill when a platoon of US Marines is passing by.
He yells at them:
-"Hey ladies, I bet I could take any three of you!" and vanishes behind the hill.
The American sergeant wants to teach the obnoxious Russian a lesson and sends three of the biggest meanest marines in the platoon.
They go behind the hill, some violent struggle is heard then the same Russian shows up on top of the hill and yells again:
-"Told ya! I bet I can take your whole platoon you pussies!".
The US Sergeant is outraged and commands his entire platoon to go and get him the Russian's head.
The Marines charge and soon disappear behind the hill.
More violent struggle is heard, then a single american marine, badly messed up, emerges crawling from behind the hill and screams:
-"Sarge, Call for backup immediately!, it's an ambush! There's TWO of them there!..."
Bombermonk
03-01-2009, 15:09
A general is waddling along a bridge, lazily he looks around and sees a soldier slacking off his duty and trying to pass by unnoticed.
General:
- Private, what’s this?! Why haven’t you saluted?
Private:
- According to point 147 in the service regulations, you do not salute on the bridge!
The general was at a loss, he let the soldier go and went straight home.
There, he flipped through the code of regulations and found point 147:
“A soldier has to be creative and brave...”
Bombermonk
13-01-2009, 17:04
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/30000/7000/900/37904/37904.strip.sunday.gif
Bombermonk
13-01-2009, 23:25
http://img513.imageshack.us/img513/5643/336131edcl5.jpg
De nooit grappig reeks hf :D
Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig.
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig
Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Een blondje in een smart is nooit grappig
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig
Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig
Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is
nooit grappig
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig
Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig
Sprinkhanen plagen is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen, is nooit grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig
Bombermonk
17-01-2009, 15:32
http://photos-c.ak.fbcdn.net/photos-ak-sf2p/v651/92/102/557774037/n557774037_1147138_5774.jpg
/stijk :p
D00msd8y
21-02-2009, 10:52
De herder en de manager
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .
Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'
De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
De herder zegt: 'Jij bent een manager'.
'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.
'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mijn hond terug!
Bombermonk
05-03-2009, 19:04
http://www.blastwavecomic.com/comics/26.jpg
D00msd8y
07-03-2009, 01:49
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: 'Wat is jouw IQ?'
'250', zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black
holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt
hem ook: 'Wat is jouw IQ?'
'150', zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische
conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: 'Wat is jouw IQ? '
'100', antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
de regering, de lonen en benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :'Wat is jouw IQ ?'
'50', antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts,
De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:'Wat is jouw IQ?'
'10', antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?
Bombermonk
25-03-2009, 23:50
http://i116.photobucket.com/albums/o15/bloodkoala/godvssatankillcounts.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o15/bloodkoala/cleverbastard.jpg
http://pieni.net/u/moira/pics/retard.jpg
hij blijft subliem ;)
Bombermonk
28-04-2009, 22:49
Reduction in Force Bonus. . .
In 1973 the American Army found they had too many officers and decided to conduct a Reduction in Force. They promised any officer who was involuntarily retired a bonus of $1,000 for every inch measured in a straight line. between any two points in his body. The officer got to choose what those two points would be.
The first officer who accepted asked that he be measured from the top of his head to the tip of his toes. He was measured at six feet and walked out with a bonus of $72,000.
The second officer who accepted was a little smarter and asked to be measured from the tip of his outstretched hands to his toes. He walked out with $96,000.
The third one was a Retread Captain, who, when asked where he would like to be measured replied, “From the tip of my weenie to my testicles."
It was suggested by the pension man that he might want to reconsider, explaining about the nice big checks the previous two officers had received. But the old Captain insisted and they decided to go along with him providing the measurement was taken by a Medical Officer.
The Medical Officer arrived and instructed the Chief to “drop 'em”, which he did. The medical officer placed the tape measure on the tip of the Chief's weenie and began to work back.
“Dear Lord!” he suddenly exclaimed, “Where are your testicles?"
The old Captain calmly replied, “Vietnam."
Bombermonk
02-05-2009, 11:58
Tis wa langer en tis niet echt een joke maar kon er toch goe met lachen :p
thought you guys might get a laugh out of this i know i did.MRE Dinner Date:
The following is supposedly a true story....told from the point of view of a U.S. Army Master SGT.
I had a date the other night at my place. On the phone the day before, the girl asked me to "Cook her something she's never had before" for dinner. After many minutes of scratching my head over what to make, I finally settled on something she has DEFINITELY never eaten.
I got out my trusty case of MRE's. Meal, Ready-to-Eat. Field rations that when eaten in their entirety contain 3000+ calories. Here's what I made:
I took three of the Ham Slices out of their plastic packets, took out three of the Pork Chops, three packets of Chicken-a-la-King, and eight packets of dehydrated butter noodles and some dehydrated/rehydrated rice. I cooked the Ham Slices and Pork Chops in one pan, sauteed in shaved garlic and olive oil.
In another pot, I blended the Chicken a-la-king, noodles, and rice together to make a sort of mush that looked suspiciously like succotash. I added some spices, and blended everything together in a glass pan that I then cooked in the oven for about 35 minutes at 450 degrees.
When I took it out, it looked like, well, ham slices, pork chops, and a bed of yellow poop. I covered the tops of the meat in the MRE cheese (kinda like Velveeta) and added some green sprinkly thingys from one of my spice cans (hey, if it's got green sprinkly thingys on it, it looks fancy right?)
For dessert, I took four MRE Pound Cakes, mashed 'em up, added five packets of cocoa powder, powdered coffee cream, and some water. I heated it up and stirred it until it looked like a sort of chunky gelatinous organism, and I sprinkled powdered sugar on top of it. Voila—Ranger Pudding.
For alcoholic drinks, I took the rest of my bottle of Military Special Vodka (yes, they DO make a type of liquor named "Military Special"—it sells for $4.35 per fifth at the Class Six) and mixed in four packets of "Electrolytes - 1 each - Cherry flavored" (I swear, the packet says that). It looked like an eerie kool-aid with sparkles in it (that was the electrolytes I guess... could've been leftover sand from Egypt).
I lit two candles, put a vase of wildflowers in the middle, and set the table with my best set of Ralph Lauren Academy-series China (that **** is EXPENSIVE...my set of 8 place settings cost me over $600 on sale at the Lejeune PX ), and put the alcoholic drink in a crystal wine decanter.
She came over, and I had some appetizers already made, of MRE spaghetti-with-meatballs, set in small cups. She saw the dinner, saw the food, and said "This looks INCREDIBLE!!!"
We dug in, and she was loving the food. Throughout the meal, she kept asking me how long it took me to make it, and kept remarking that I obviously knew a thing or two about cooking fine meals. She kind of balked at the makeshift "wine" I had set out, but after she tried it I guess she liked it because she drank four glasses during dinner.
At the end of the main course, when I served the dessert, she squealed with delight at the "Chocolate mousse" I had made. Huh? Chocolate what? Okay...yeah...it's Chocolate Moose. Took me HOURS to make...yup.
Later on, as we were watching a movie, she excused herself to use my restroom. While she was in there, I heard her say softly to herself "uh oh" and a resounding but petite fart punctuated her utterance of dismay.
Let the games begin.
She sprayed about half a can of air freshener (Air Freshener, 1 each, Orange scent. Yup. The military even makes smellgood) and returned to the couch, this time with an obvious pained look.
After 10 more minutes she excused herself again, and retreated to the bathroom for the second time, I could hear her say "What the hell is WRONG with me???," as she again sent flatulent shock waves into the porcelain bowl. This time, they sounded kinda wet, and I heard the toilet paper roll being employed, and again, LOTS more air freshener.
Back to the couch. She smiles meekly as she decides to sit on the chair instead of next to me. She sits on my chair, knees pulled up to her chest, kind of rocking back and forth slightly. Suddenly, without a word, she ROCKETED up and FLEW to the bathroom, slammed the door, and didn't come out for 30 minutes.
I turned the movie up because I didn't want her to hear me laughing so hard that tears were streaming down my cheeks.
She came out with a slightly gray palor to her face, and said "I am SOOOOOO sorry. I have NO idea what is wrong with me. I am so embarrassed; I can't believe I keep running to your bathroom!!" I gave her an Immodium AD, and she finally settled down and relaxed.
Later on, she asked me again what I had made for dinner, because she had enjoyed it so much. I calmly took her into the kitchen and showed her all the used MRE bags and packets in the trash can.
After explaining to her that she had eaten roughly 9,000 calories of "U.S. Army Field Rations" she turned stark white, looked at me incredulously, and said "I ate 9,000 calories of dehydrated food that was made 3 years ago?" After I concurred, she grabbed her coat and keys, and took off without a word.
She called me yesterday. Seems she couldn't s___ for 5 days, and when she finally did, the smell was so bad, her roommate could smell it from down the hall. She also told me she had been working out nonstop to combat the high caloric intake, and that she never wanted me to cook dinner for her again, unless she was PERSONALLY there to inspect the food beforehand.
It was a fun date. She laughed about it eventually, and said that that was the first time she'd ever crapped in a guy's house on a date. She'd been so upset by it she was in tears in the bathroom while I had been in tears on the couch.
I know, I'm an asshole, but it was still a funny night.
D00msd8y
06-05-2009, 22:13
http://i211.photobucket.com/albums/bb267/connaman09/Warface1.jpg
D00msd8y
06-05-2009, 22:17
http://i38.photobucket.com/albums/e141/rcas/Funny/Posters/AssumedSup.jpg
D00msd8y
06-05-2009, 22:21
http://i144.photobucket.com/albums/r183/metalmaster1/image002.jpg
Bombermonk
07-05-2009, 20:40
Geneeskunde in België
Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.
De Rus zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren op het eind van de 2 de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg: da zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk.
amai die is wel flexibel :)
mongoose
12-05-2009, 22:07
Thug #1: Yo, nigga! I will beat you up! You hear me? I will demolish your ass!
Thug #2: Nah man, nah. I'll beat your ass!
Thug #1: Fuck that, nigga, fuck that.
(pause)
Thug #1: Yo, nigga, what was our physics homework for last night?
Thug #2: Section 4. It's on that Archimedes' principle shit.
University of Louisville
Louisville, Kentucky
Man #1: I know this is stupid, but are buffalo extinct?
Man #2: No, they used to be.
Austin, Texas
But I Still Don't Understand Those Two Dangly Bits
Girl, on sex-ed: Well, I went to a Catholic school and as a result I didn't know what a penis was until I got to high school.
Guy: I think these middle school girls need psychotherapy before they need birth control. 11-year-olds shouldn't be having sex.
Girl: Girls? Why just the girls? They're having sex with 11-year-old boys. You need something to stick in there in order to get pregnant.
Professor: Well, it looks like you found out what a penis was.
University of Northern Iowa
Cedar Falls, Iowa
So He's More Of a Business Associate Than a Friend
Climbing instructor to terrified new climber being held by another: Is he or is he not your friend? Would a friend drop you?
Terrified new climber: Well, he's my husband, so I don't know!
Climbing Gym
New York City, New York
en meer verhalen die opgevangen zijn :p
http://www.overheardeverywhere.com/
Strange Accident Claims in England
These are some daft things which have been written on Insurance claim forms
"I started to slow down but the traffic was more stationary than I thought."
"I pulled into a lay-by with smoke coming from under the bonnet. I realised the car was on fire so took my dog and smothered it with a blanket."
Q: Could either driver have done anything to avoid the accident?
A: Travelled by bus?
A Norwich Union customer collided with a cow. The questions and answers on the claim form were:
Q - What warning was given by you?
A - Horn
Q - What warning was given by the other party?
A - Moo
"I had one eye on a parked car, another on approaching lorries, and another on the woman behind".
"On the M6 I moved from the centre lane to the fast lane but the other car didn't give way."
"On approach to the traffic lights the car in front suddenly broke."
"I was going at about 70 or 80 mph when my girlfriend on the pillion reached over and grabbed my testicles so I lost control."
"I didn't think the speed limit applied after midnight"
"While proceeding through 'Monkey Jungle', the vehicle was enveloped by small fat brown grinning monkeys. Number three fat brown monkey (with buck teeth) proceeded to swing in an anticlockwise direction on the radio aerial. Repeated requests to desist were ignored. Approximately 2 minutes and 43 seconds later, small fat brown monkey disappeared in 'Monkey Jungle' clutching radio aerial."
"Windscreen broken. Cause unknown. Probably voodoo."
"The car in front hit the pedestrian but he got up so I hit him again."
"I had been driving for 40 years when I fell asleep at the wheel and had an accident."
"Coming home, I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have."
"The other car collided with mine without giving warning of its intention."
"I thought my window was down, but I found out it wasn't when I put my head through it".
"I collided with a stationary truck coming the other way".
"A pedestrian hit me and went under my car".
"The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him."
"In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole."
"I had been shopping for plans all day and was on my way home. As I reached an intersection a hedge sprang up obscuring my vision and I did not see the other car."
"I was on my way to the doctor with rear end trouble when my universal joint gave way causing me to have an accident.
"To avoid hitting the bumper of the car in front I struck the pedestrian."
"An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished."
"The pedestrian had no idea which way to run, so I ran over him."
"I saw a slow-moving, sad faced old gentleman, as he bounced off the roof of my car"
"The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth."
"I was thrown from the car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows."
Mijnen hond gaat tegenwoordig doppen. Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering voor mijne poedel te krijgen. Eerst had het OCMW er geen oren naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er eindelijk schot in de zaak.
'Maar mijnheer, dat is een hond,' zei die dame.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen om een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras en afkomst...'
Dat had ze niet verwacht maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuten onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven:
'Hij is zwart, heeft krulhaar, spreekt geen woord nederlands en heeft nog nooit in zijn leven een dag gewerkt. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.'
Toen kreeg onze Woef niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
BlackHawk
21-05-2009, 21:47
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad
met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had
er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check
voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor
het neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van
kunnen maken".
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:
"Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,
en de vader is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al
zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten
tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt: "Is niet erg, pa, ik kan voorlopig toch niet
zitten."
D00msd8y
27-06-2009, 14:46
http://i280.photobucket.com/albums/kk170/sirciferz/GayFace.jpg
D00msd8y
27-06-2009, 14:51
http://i38.photobucket.com/albums/e141/rcas/Funny/Posters/militarybearing.jpg
LIMBURGERS :)
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner.
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
'verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier
Hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.'
En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: 'Zooo ééne wil ich ooch wel hebben.'
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan...
'Oh, Stevaert wil wat zeggen!' zegt de koning.
'Nou...'zegt de verraste Stevaert, 'ich veen het zooo fijn da we hier
Met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef
Uitgenoodig.
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel
Hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje.
'Stevaert wil weer wat zeggen !!! Zegt koning Albert.
'Nou... Eigenlijk wil ich een truc laten zien,' zegt Stevaert.
'Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel , die stop ich in mijne binnenzak,
En kijk...ich haaal hèm er bij Verhostadt weer uit.
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
heb ik gelijk,
of heb ik gelijk?????
mongoose
30-11-2009, 23:00
sollicitatiegesprek...kort, mor goe !
Q: Your name please?
A: Abdul Aziz
Q: Sex?
A: Twice a week
Q: I mean, Male or Female?
A: Doesn't matter. Sometimes even camels.
mongoose
03-12-2009, 15:33
10 facts
1.Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
mongoose
13-12-2009, 01:19
Ik reed deze morgen naar mijn werk en opeens stond daar de politie met een speed-gun.
Ik reed een kleine 35 km/u te hard, en natuurlijk moest ik stoppen, of meneer de agent mijn rijbewijs even mocht zien.
Dat mocht.
Terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik.
'En wat doet u dan voor werk ?' wilde de agent weten.
'Ik ben een penisverlenger'.
'Een penisverlenger ?' zei de agent verbaasd, 'daar heb ik nu nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?'
'Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren. Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1.80 meter.'
'1.80 meter!?' riep die agent, 'wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1meter 80?!?'
'Die geven we een speed-gun en zetten we langs de weg!' zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 150 Euro.
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 250 Euro.
De agent zijne smoel: Onbetaalbaar.
http://i208.photobucket.com/albums/bb133/Ghenji/PoliceSpeedGun.jpg
mongoose
18-01-2010, 21:30
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen en vraagt Moeder Overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt Moeder Overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt Moeder Overste naar het venster,
ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder Overste, waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne rozenkrans rond zijne pieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt Moeder Overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.
der is ne man die da een krantenwijk opent maar die vind geen personeel
dus plakt hij een bord op de atalageruit met GEZOCHT HUIS AAN HUIS KRANTENVERKOOP de volgende dag komt der ne man binnen
mmmennneer iik zzou graag kkrantt vverkopen
a zeg die man ma gaat da wel gaan met da gestoter
ggeef mmij een kkkans
oke.en die geeft hem 100 kanten mee tien minuten later komt die terug pakt nog is 100 kranten. weer tien minuten later komt die terug
wow zegt die man hoe doe gij da toch zo goe
wel zegt die stotteraar iik bel aann en zzzeg wwill ggij eeen kkkrrraannt kkkoppen of mmooeet iiik hhhem vvvooor lllezzeen
een vijf jarige meisje komt een dierenwinkel binnen en vraagt of dat die konijntjes hebben
ja zegt die man.wilt gij er zwart met wit of een wit met rode oogjes
zegt da meisje maakt ni uit mijne python is ni zo kieskeurig
D00msd8y
17-07-2010, 10:43
Onderwerp:"Bang"
Je bent politieman en je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.
Plots verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor je.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil.
Hij bedreigt jou en je familie met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je 9 mm dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren vooraleer hij aanvalt.
Wat doe je?
In Australië :
BANG
In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
herladen
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click
In België :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes geen plasticnamaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Duits, Engels, Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een ex-gangster vrij op proef die slecht gere-integreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aanzien worden als een racistische actie en verlies ik mijn job?
- Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Actie: ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek BANG.
DE GEVOLGEN:
In Amerika:
een verslagje door middel van een invulformuliertje van 1 bladzijde,
felicitaties en zaak geklasseerd.
In Australië:
gewoon proces-verbaal, verdachte is altijd fout.
In België:
- Dringend proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties
waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de overheid.
- Verslag aan het comité P.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racismebestrijding. Veroordeling wegens doodslag. Oneervol ontslag. Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.
Generic Gunner
17-07-2010, 18:22
je vergat... eerst eenmaal in de lucht vuren ter waarschuwing! lol
da's geen grap, da's realiteit :PDT_Xtremez_13:
D00msd8y
17-09-2010, 20:02
Onderwerp: Helpdesk Vrouw 1.0
Beste IT Helpdesk,
Anderhalf jaar geleden ben ik van het programma Verloofde 7.0 overgestapt
op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat hierbij een applicatie werd
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van
Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere
programma's en start zichzelf op zodra ik om het even welk ander programma
open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere
programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9,
HeleNachtFeesten2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken
zelfs helemaal niet meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem
vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit
programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik
het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op
dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het
commando C:/pijpenopzaterdagavond.exe activeert niets meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 wil mij maar niet lukken, en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dit zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby 1.0 hetwelk, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
ANTWOORD HELPDESK
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer
dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw
toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om
Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er
Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen
inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie in de gebruikershandleiding de paragrafen
Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies
Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde
gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale
gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig
programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat
houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij
het gebruik van het commando C:/SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna zult u het paardenmiddel C:/SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:/pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:/DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:/HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
CrashNemesisII
18-09-2010, 12:03
de Apps "C:\latenweeenkattekenemen" "C:\Magikuwcreditcardeens" en de schadelijke gevolgen voor het programma Wagen 3.4 (na upgrade "Gezinswagenwantdieisgroter" 5.1) zijde precies vergeten :)
CrashNemesisII
11-10-2010, 22:36
A Marine was deployed to Afghanistan. While he was there he received a letter from his girlfriend. In the letter she explained that she had slept with two guys while he had been gone and she wanted to break up with him. AND, she wanted pictures of herself back.
So the Marine did what any squared-away Marine would do. He went around to his buddies and collected all the unwanted photos of women he could find. He then mailed about 25 pictures of women (with clothes and without) to his girlfriend with the following note:
"I don't remember which one you are. Please remove your picture and send the rest back."
A reality TV manager was interviewing one person from from each of the armed forces for a spot on the new TV show.
A soldier came in first and the manager handed him a berretta, and said, "Go into the other room there and shoot whoever it is in there." The soldier goes in and came back out and said, "I can’t do it." He didn’t get the spot.
Next a sailor came in and the manager said the same thing to him. The sailor went into the room, came out and said, "I can’t do that." He didn’t get the spot.
Then an Air Force pilot came in and was handed the same berretta and was told to do the same thing. Before he even went in he turned the manager down.
Finally a Marine came in and stood in front of the manager at parade rest. The manager handed him the berretta and told him to kill whomever it was in the other room. The Marine walked in and from behind the door came a loud BANG!! Then what sounded like braking wood and then screaming. The Marine walked out, covered in blood. The manager yelled, "What the hell happened." The Marine replied, "Some dumbass put blanks in the gun so I had to break off a table leg and beat her to death, sir."
News Anchor Dan Rather, NPR Reporter Cokie Roberts and a U.S. Marine were hiking through the desert one day when they were captured by Iraqis. They were tied up, led to the village and brought before the leader. The leader said, "I am familiar with your western custom of granting the condemned a last wish. Before we kill and dismember you, do you have any last requests?" Dan Rather said, "Well, I'm a Texan; so I'd like one last bowl full of hot, spicy chili." The leader nodded to an underling who left and returned with the chili. Rather ate it all and said, "Now I can die content." Cokie Roberts said, "I'm a reporter to the end. I want to take out my tape recorder and describe the scene here and what's about to happen. Maybe someday someone will hear it and know that I was on the job till the end." The leader directed an aide to hand over the tape recorder and Roberts dictated some comments. She then said, "Now I can die happy." The leader turned and said, "And now, Mr. U.S. Marine, what is your final wish?" "Kick me in the ass," said the Marine." "What?" asked the leader. "Will you mock us in your last hour?" "No, I'm not kidding. I want you to kick me in the ass," insisted the Marine. So the leader shoved him into the open, and kicked him in the ass. The Marine went sprawling, but rolled to his knees, pulled a 9mm pistol from inside his cammies, and shot the leader dead. In the resulting confusion, he leapt to his knapsack, pulled out his M4 carbine, and sprayed the Iraqis with gunfire. In a flash, the Iraqis wer! e dead or fleeing for their lives. As the Marine was untying Rather and Roberts, they asked him, "Why didn't you just shoot them? Why did you ask them to kick you in the ass?" "What!?" said the Marine, "And have you *******s call ME the aggressor?"
Mrs. Warner's thrid grade class was asked to come to school with a short story that had a moral attached to it.
Susie raised her hand and told the following story:
"My daddy is a chicken rancher and one day I set two dozen eggs in the incubator but only eighteen of them hatched."
"What's the moral of your story, Susie?" asked Mrs. Warner.
"Don't count your chickens before they're hatched!"
"Very good Susie, anyone else?"
Mary raised her hand and expounded thus:
"My daddy also raises chickens and one day I was collecting eggs for the farmer's market so igot the biggest basket we had and I put every egg I found in it. I loaded it nto the back of the pickup truck and on the way to the market the truck hit a big bump and all the eggs fell out the back and were smashed."
"Oh that's so terrible, Mary. What would you say the moral to that story is?"
"Don't put all your eggs in one basket."
"Excellent Mary. Anyone else?"
Bruce raises his hand and tells the following story:
"Uncle Bud was a Marine pilot in Viet Nam, he was deep behind enemy lines when his plane was hit. He ejected and barely had time to grab his survival kit. On the way down in his parachute he opened his kit and pulled out his bottle of Jack Daniels and drank the whole thing in one long gulp. He dug deeper and found a case of beer, he drank every can, one after the other on the way down.
When he landed, he noticed that he was surrounded by 75 vietcong. He pulled out his machine gun and killed 40 of them before he ran out of bullets, then he threw his gun to the ground, grabbed his machete and killed 20 of them before his machete broke in two. So he killed the last 15 of them with his bare hands!"
The class was stunned silent, a few of the more sensitive kids were begining to cry, Mrs. Warner looked at Bruce and asked:
"What on earth could the moral of that story possibly be?"
Bruce replied, "You don't **** with Uncle Bud when he's been drinking."
D00msd8y
03-11-2010, 20:43
Lieve Limburgers
Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".
D00msd8y
03-11-2010, 20:45
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"
In een vliegtuig dat bijna gaat neerstorten zit een blondje te fantaseren.
Iedereen zit verstijfd van de schrik en volop bezig met de veiligheidsprocedure.
Op dat moment denkt het blondje opeens dat dit niet kan zijn en dat ze op de laatste moment van haar leven haar nog even volop vrouw wil voelen.
Ze springt recht in de gang en roept voor alle passagiers,terwijl ze al haar kleren van het lijf scheurt:
WIE WIL MIJ NOG EENS OP EN TOP VROUW DOEN VOELEN VOOR DE LAATSTE MOMENT VAN MIJN LEVEN????!!!
Even een doodse stilte...
PLots springt een oudere zakenman recht uit zijn stoel en doet zijn hemd uit.
Hij smijt zijn hemd naar het blondje en roept: HIER,STRIJK DIT!!!
vBulletin® v3.6.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.